Jahrelang nannte ich es Stärke, nicht innezuhalten

Lange Zeit hielt ich es für eines der schönsten Komplimente, wenn jemand mir sagte, ich sei stark. Stärke hatte für mich eine klare Bedeutung: auch an schwierigen Tagen weitermachen, mich schnell anpassen, eine Lösung finden und mich um das kümmern, was andere von mir erwarteten.

Das war eine echte Fähigkeit. Sie half mir, große Veränderungen zu bewältigen und mir in sehr unterschiedlichen Umgebungen ein Leben aufzubauen. Mit den Jahren wurde dieselbe Fähigkeit jedoch auch zum wirksamsten Mittel, einer einfachen Frage auszuweichen: Wie geht es mir, während ich all das weiter tue?

Als Kind lernte ich früh, erst meine Umgebung zu beobachten, bevor ich verstand, welchen Platz ich einnehmen konnte. Als ich aus Brasilien in die Schweiz kam, war ich neun Jahre alt. Ich kannte die Sprache nicht, und viele Alltagsgewohnheiten waren mir fremd. Bei einem der ersten Abendessen beobachtete ich, wie die anderen das Besteck benutzten, und versuchte, ihre Bewegungen zu wiederholen, ohne aufzufallen. Damals war Nachahmen eine Orientierungshilfe. Noch vor den Worten lernte ich, indem ich Menschen las.

Diese Aufmerksamkeit war hilfreich. Sie ermöglichte mir, in einer neuen Schule anzukommen und die Sprache zu lernen; bald erkannte ich, was von mir verlangt wurde. Nach und nach verließ ich mich jedoch fast ausschließlich auf den Teil von mir, der sich anpassen konnte. Um Hilfe zu bitten erschien mir schwieriger, als allein eine weitere Lösung zu finden. Unsicherheit zu zeigen legte etwas offen, das ich lieber schützen wollte.

Die Stärke, die andere sehen

„Du schaffst es immer.“

Dieser Satz kann wie eine liebevolle Berührung klingen, und manchmal ist er das tatsächlich. Wird er jedoch lange genug wiederholt, weist er dir schließlich eine Rolle zu, aus der du nur schwer herauskommst.

Wenn jemand zeigt, dass er zurechtkommt, übertragen ihm nahestehende Menschen leicht noch eine weitere Aufgabe. Er selbst nimmt Probleme vorweg und hält zusammen, was auseinanderzufallen droht. Gleichzeitig versucht er, niemandem zur Last zu fallen. Von außen wirkt er zuverlässig. Im Inneren wird die Grenze zwischen Verantwortung und Aufopferung weniger sichtbar.

Jahrelang beantwortete ich Erschöpfung mit noch mehr Anstrengung. Wenn etwas nicht funktionierte, versuchte ich, mich besser zu organisieren. Einsamkeit füllte ich mit Verpflichtungen. Wenn eine Situation mich leiden ließ, redete ich mir ein, noch etwas länger durchhalten zu können, und fragte mich selten, welchen Preis ich dafür zahlte.

Heute begegne ich in Einzelcoaching-Sitzungen häufig Menschen, die eine ähnliche Stärke entwickelt haben. Ich treffe berufstätige Frauen, die gewohnt sind zu entscheiden, und Menschen, auf die sich ganze Familien verlassen. Es gibt Männer und Frauen, an die sich andere in schwierigen Momenten wenden. Selten kommen sie mit den Worten, sie fühlten sich verletzlich. Sie sprechen eher von Erschöpfung oder einer aufgeschobenen Entscheidung; manchmal gestehen sie, sich in ihrer Lebensweise nicht mehr wiederzuerkennen.

Ein Satz kehrt in unterschiedlichen Worten wieder: „Ich bin müde davon, diejenige zu sein, die alles zusammenhält.“

An diesem Punkt braucht es nicht sofort eine weitere Strategie. Hilfreicher ist zu verstehen, was diese Erschöpfung sichtbar macht. Vielleicht hat eine Rolle zu viel Raum eingenommen. Eine Beziehung kann ihre Gegenseitigkeit verloren haben. Manchmal hält jemand weiterhin ein vor Jahren gegebenes Versprechen ein, ohne zu fragen, ob es noch zum heutigen Leben passt.

Jahre nach meiner Ankunft in der Schweiz baute ich mir erneut ein Leben an einem Ort auf, der sich noch nicht wie meiner anfühlte. Ich war Ehefrau und Mutter geworden; ich hatte meine Berufstätigkeit reduziert, und viele Alltagsentscheidungen hingen von familiären Gleichgewichten ab, in denen meine Selbstständigkeit kleiner geworden war. Von außen erschien mein Leben stabil und gut aufgebaut. In mir wuchs ein Gefühl, das sich schwer erklären ließ.

Ich bemerkte es, als ich auf meine eigene Sprache hörte. Bei einfachen Angelegenheiten hörte ich mich fragen: „Darf ich?“ Dieses Verb tauchte immer häufiger auf, auch wenn niemand offen von mir verlangt hatte, es zu benutzen. Es war zum Maßstab für den Raum geworden, den ich mir zugestand.

Eine Bemerkung vor anderen Menschen ließ mich deutlich spüren, wie weit ich mich von der unabhängigen Frau entfernt hatte, um die ich so gekämpft hatte. Ich reagierte ironisch und machte weiter. Das Unbehagen blieb und brachte etwas ans Licht, dem ich lange ausgewichen war. Es verdiente Aufmerksamkeit, bevor ich entschied, was zu tun war.

Meine Verletzlichkeit hatte mir etwas zu sagen

Damals erschien mir Verletzlichkeit wie der Vorbote eines Zusammenbruchs. Mit der Zeit lernte ich, sie als Information zu lesen. Sie zeigt sich, wenn der Abstand zwischen dem, was wir erleben, und dem, was wir brauchen, zu groß wird, oder wenn eine Strategie, die uns geschützt hat, uns weiterhin lenkt, obwohl sich der Kontext verändert hat.

Meine Anpassungsfähigkeit hatte in meiner Kindheit einen enormen Wert. Als Erwachsene brachte sie mich manchmal dazu, Bedingungen hinzunehmen, die ich zumindest hätte hinterfragen sollen. Diese Fähigkeit hatte den Platz der Entscheidung eingenommen: Ich nutzte sie auch dann, wenn die Situation etwas anderes verlangte.

Dieser Übergang ist auch im Coaching wichtig. Eine Überzeugung wie „Ich muss es allein schaffen“ kann in einer Zeit entstanden sein, in der Abhängigkeit von anderen gefährlich oder nutzlos erschien. Später wird sie zu einer stillen Regel. Der Mensch wendet sie im Beruf und in Beziehungen an, bis hin zum Umgang mit sich selbst. So erscheint jede Bitte um Hilfe schließlich als Beweis der Unzulänglichkeit.

Wenn ein solcher Satz auftaucht, beginne ich mit dem, was er geschützt hat, und mit dem Preis, den er heute verlangt. Dann prüfen wir, ob es eine passendere Entscheidung gibt. Oft frage ich: Welcher Teil von dir arbeitet ununterbrochen, um alles so zu halten, wie es ist? Was fürchtet er, könnte geschehen, wenn du langsam genug würdest, um dir zuzuhören?

Verletzlichkeit öffnet genau diesen Raum. Sie erlaubt uns, zumindest für einen Moment aufzuhören, unsere Gefühle an das Bild anzupassen, das wir bewahren möchten. Wir können eine Situation erkennen, die uns verletzt, einen inzwischen untragbaren Rhythmus oder die Last von Erwartungen, denen wir nie wirklich zugestimmt haben. Auch ein Bedürfnis kann auftauchen, das lange ohne Worte geblieben ist.

Diese Signale anzusehen erfordert Mut, weil es verändern kann, wie wir unsere Geschichte deuten. Lange durchzuhalten beweist nicht automatisch, dass eine Situation uns guttut. Manchmal zeigt es, wie gut wir darin geworden sind, sie auszuhalten.

In einer späteren Phase musste eines meiner Kinder mehrere Operationen durchstehen. Es gab keinen perfekten Moment, in dem ich mich bereit fühlte. Es gab Untersuchungen, Wartezeiten, Telefonate und praktische Entscheidungen, während ich versuchte, meine beiden Kinder zu schützen. Mein gewohnter Reflex kehrte sofort zurück. Ich organisierte jedes Detail und beruhigte alle; wenn ich weinen musste, suchte ich einen abgeschiedenen Ort.

Ich tat, was nötig war. Gleichzeitig lernte ich, dass Präsenz und Angst nebeneinander bestehen konnten. Ich ging durch schwierige Tage, kümmerte mich um konkrete Dinge und gestand ein, den Ausgang nicht kontrollieren zu können. Meine Stärke begann ihre Form zu verändern. Unterstützung zu erbitten wurde Teil dieser Stärke. Auch die Angst anzuerkennen, ohne sie alles entscheiden zu lassen, bekam eine neue Bedeutung.

In diesen Jahren begegnete ich dem Coaching zunächst als Mensch, der Werkzeuge für sich selbst suchte. Die Fragen und die Möglichkeit, meine Automatismen zu beobachten, schufen einen Spielraum zwischen dem Geschehen und der Antwort, die ich immer gegeben hatte. In diesem Spielraum begann ich wieder zu wählen, auch unterstützt von täglichen Übungen, die mir halfen, präsent zu bleiben.

Vielleicht hat deine Verletzlichkeit heute eine viel weniger sichtbare Form. Sie könnte sich als Gereiztheit zeigen, wenn jemand wieder etwas von dir verlangt, oder in dem Schweigen, mit dem du eine Beziehung durchlebst, in der du deinen Platz nicht mehr findest. Vielleicht träumt ein Teil von dir oft davon, alles hinter sich zu lassen, während ein anderer weiter wiederholt, jetzt sei nicht der richtige Zeitpunkt.

Bevor du diese Signale in eine drastische Entscheidung verwandelst, versuche zu hören, was sie anzeigen.

Nimm ein Blatt Papier und schreibe den Satz auf, mit dem du dich unter Druck wieder aufrichtest. Vielleicht lautet er „Ich muss das bewältigen“, „Die anderen verlassen sich auf mich“, „Ich kann jetzt nicht anhalten“ oder „Anderen geht es schlechter“.

Diese Regel war für mich hilfreich, als …
Heute ist der Preis dieser Regel …

Lass den Schluss einige Minuten offen. Beobachte, wo diese alte Stärke dir weiterhin hilft und wo sie dich daran hindert, ein heutiges Bedürfnis zu erkennen. Wähle dann eine kleine Handlung, die eine Überprüfung ermöglicht: einer verlässlichen Person ehrlich sagen, wie es dir geht, eine unwesentliche Verpflichtung verschieben, um konkrete Mitarbeit bitten oder eine Stunde schützen, die du immer wieder abgibst.

Wenn Verletzlichkeit die Form einer Frage annimmt und auf eine reale Handlung trifft, kann sie Orientierung zurückgeben.

Worte finden, wo ich geschwiegen hatte

Ich schrieb Il coraggio di essere fragile nachdem ich meine Geschichte jahrelang in Bruchstücken erzählt hatte. Einige Episoden waren klar; andere lebten vor allem in den Gefühlen, die sie hinterlassen hatten. Im Buch wählte ich eine Erzählform, die die beteiligten Menschen schützt und an manchen Stellen Ereignisse neu zusammensetzt. Ich wollte bewahren, was für mich wesentlich war: die innere Erfahrung und das, was ich daraus gelernt hatte.

Das Schreiben zwang mich, einen Faden zu erkennen, der unterschiedliche Lebensalter und Umgebungen durchzog. Oft hatte ich die Fähigkeit, zu bleiben und mich anzupassen, Stärke genannt und weiter funktioniert, was auch immer geschah. Die wichtigsten Wendepunkte kamen, als ich mir eine andere Frage erlaubte: Was fordert diese Situation mich auf anzuerkennen?

Seitdem ist Verletzlichkeit für mich ein Signal. Sie zeigt den Punkt an, an dem meine Aufmerksamkeit gebraucht wird, ohne die ganze Person zu definieren, die ich bin. Sie kann zu einer Grenze, einer Bitte um Hilfe, einem Richtungswechsel oder einer ehrlicheren Art des Bleibens führen. Ihre Botschaft verändert sich; die Bereitschaft zuzuhören verändert bereits unser Verhältnis zu dem, was wir erleben.

Das Buch entstand auch aus dem Wunsch, Frauen anzusprechen, die von außen alles zu können scheinen und dabei spüren, dass sie hinter ihren Rollen verschwunden sind. Ich kenne diesen Abstand. Ich weiß, wie leicht es ist, sich weiterhin um das Leben zu kümmern und den Kontakt zu der Person zu verlieren, die es lebt.

Wenn heute in einer Sitzung jemand zu mir sagt „Ich sollte stärker sein“, betrifft meine erste Frage die Rüstung: Was schützt sie, und wird sie noch auf dieselbe Weise gebraucht? Daraus kann eine ehrlichere Entscheidung entstehen, gestützt auf das, was der Mensch als sein Eigenes erkennt.

Im Moment könnte dein stärkster Teil jener sein, der endlich eingesteht, wie er eine Situation erlebt, bevor er sich zwingt, noch einen weiteren Monat auszuhalten. Diese Wahrheit darf privat bleiben und in Ruhe Gestalt annehmen. Sie kann auf einem Blatt Papier oder in einem Gespräch beginnen. Manchmal entsteht sie in einem Raum, in dem du nichts beweisen musst.

Il coraggio di essere fragile erzählt von meinem Weg zu dieser Art des Zuhörens. Das Buch führt durch Schwierigkeiten und unvollkommene Entscheidungen. An verschiedenen Stellen musste ich mein Selbstbild überdenken. Es zeigt, was geschehen kann, wenn wir nicht mehr jedes Nachgeben als Scheitern ansehen und stattdessen fragen, welcher Teil von uns Aufmerksamkeit braucht.

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